Почему-то повисло молчание...
 

Облако муки еще не осело и входящий на кухню кто-то еще не сразу смог различить силуэты... а тем более, их настроение, их взгляды... а движения рук и беззвучные шевеления губ вообще заметить было невозможно...
Силуэты задвигались, послышался Такой Шорох! Кто-то наводил несуществующий беспорядок, кто-то ... мыл яблоки.
Но почему же молча?
Ясно было, что что-то произошло... Но ружье пока не стреляло, хоть и висело на головой вошедшего и болталось, как маятник... Упадет - выстрелит...
Свет не горит... Это для того, скорее всего, чтобы муку было видно поярче и беспорядок покруче. И никто не признается кто же это сделал...
Кто-то...
И у легендарного фартука тесемочки... кто-то... оторвал? Нет... отрезал! Ровненький надрез, у самого у краешка. Вот это да...
Оказывается все спланировано, все срежиссировано опытным ... э-э ... хозяином кухни. Главное, хозяину нужно было подгадать под "мукокрушение" и "шорохообразование" с гашением света по команде.
И все... Потом будет следовать спокойный (с прижиганием наростов и вскриками от якобы неожиданности), медленный (с беготней по стенам и прыжками в мусоропровод) поиск ТЕСЕМОЧЕК от ФАРТУЧКА с последующим разбором произошедшего и диким братанием вокруг НОВОЙ идеи современного кухнеобразования.
А все конкретные вопросы потонут в общем гвалте набежавшего на шумок Отельского люда...

Вот так делаются PR-акции в наше бестолковое, но такое понятное время!
Только не задавайте вопросов!
Кто отрезал тесемочки?
Кто рассыпал муку?
Кто же мыл с Таким Шорохом яблоки?
Кто раскачал ружье? И почему оно все же в N-час не упало на голову вошедшего и не выстрелило?
И зачем нужно было так встречать Хозяина кухни и где он так долго был?
И кто же этот входящий Кто-то?

И ... кто же наконец-то почистит этот вечнождущий, наСмехающийся, НеДовольный (пока еще), аристократичный заморский фрукт... АВОКАДО.